最近、自分の状態について深く考える機会があった。結論から言うと、私は「燃え尽きた理想主義者」らしい。MBTIは自称INFJ、ソシオニクスではIEI-Ni、エニアグラムではタイプ9と思い込んでいたタイプ5。この記事は、生きてきた中で気づいたこと、失ったもの、そして今求めているものの記録。
私とは何者か：環境でキャラが変わる人間
環境でキャラが変わる。ブログの文体もテーマによってコロコロ変わる（らしい）。技術記事では淡々と説明する人になり、社会批判では怒っている人になり、作品考察では分析する人になる。
でも、軸は一貫している。超がつくほどのめんどくさがり。
小さい頃から歩くのが面倒だからと抱っこをねだっていた。4歳か5歳の頃には「動物園なんかに行って何になるの？」と言っていた。意味を見いだせないことは、すでにこの時から嫌だった。
死んでいた時代と内省の始まり
高校までは「死んでいるカメレオン」だった。好き嫌いを主張できなかった。習い事をやめたくても、なぜやめたいのか説明できなくて、大泣きした。結局一番やめたかった習い事はやめられず、中2まで続いてしんどかった。
自分の芯のようなものがわからなかった。というか、そういう概念がなかった。本能的に与えられるままに過ごしていた。それゆえ、同級生にはとても攻撃的で、悪口だけすごく達者だった。何度か泣かせたこともある。しかし、弁が立つのに、自分の気持ちは言えなかった。
高校で変化が訪れた。周囲が悩んでいて、その相談に乗りまくっていたら思考の材料が集まってきた。どうやらみなさん家庭に問題を抱えていて、私も父が突然キレたり、皮肉っぽくてめちゃめちゃ傷ついていると自覚して、そこから考え始めた。
父の口癖は「愚か者」だった。
中高時代、私はトイレに一時間こもったり、布団の中にもぐったり、父と食事の時間をずらしたりしていた。リビングで父がいるときは一言も発しないで、忍者のようになっていた。
今思えば、父も仕事のストレスで余裕がなかったのだろう。今の私が仕事のストレスでエネルギーが枯渇しているように。
最近の父は趣味ができてご機嫌で、私にお土産を買ってくるようになった。今では別に嫌いではない。金銭的には感謝しているし、普通に接することもできる。ただ、一定の距離は保っている。
失われた創作と、今も残っているもの
小4までは、毎年何かしらの賞をもらっていた。版画コンクールやらなんやら、創作が自然に湧き出ていた。
でも小5で図工の先生が嫌な感じの人に変わって、何もできなくなった。それ以来、視覚的なイメージが枯渇した。何も描けない。長すぎるスランプだ。
高校のときに俳句で何かの予選突破をしたりはした。言語的な表現は残っていたけれど、視覚的な創作は失われたままだった。
本当は創作で生活がしたかった。職人にあこがれがある。
レジンでキーキャップやアクセサリーを作ったり、フェイクスイーツを作ったり、キーボードを組んだり、レトロゲームを修理したり。手を動かすことが、おそらく好きだ。
今みたいな会社勤めは、本当は向いていないのだろうと思う。
とはいえ、今さら何かに転向するのもしんどい。そもそも、何をしたいのか具体的には思い浮かばない。
油絵を描きたい
今、油絵がしたい。
筆の跡が残るのが好きだ。高校の頃に一回模写して、そのときにいいなと思った。デジタルは嫌い。筆の跡が好きだから。
廃屋のようなところで絵を描いて過ごしたい。
誰もいないところで。むき出しのコンクリートしかない場所で、少し風の通りがある。もちろん誰も来ない。
そういう場所で、ただ絵を描いていたい。
でも現実は、ダブルベッドとガジェットの山で部屋が埋まっている。机にスペースがない。
油絵をやるには、物理的にも心理的にも障壁が多すぎる。
水彩は苦手だ。水の加減がとても難しいし、時間制限が厳しい。もたついて失敗してしまう。
油絵なら時間をかけて、何度でも塗り重ねられる。失敗しても上から塗れる。
せっかちだから、どんくさいから、というのもあるのかもしれない。
Detroit: Become Humanとの出会い
生きていてよかったと思ったのは、Detroit: Become Humanに出会ったとき。
プレイして、「こんな名作あったんか？」と感銘を受けた。思想が素晴らしい。
特にコナーとカムスキーが好きだ。
コナーは機械であることを「選択した」だけで、終始自我のようなものがある。その未熟さゆえにハンクを追い詰めてしまうところが、何とも言えなくて良い。
機械として設計された存在が、選択によって少しずつ変化していく。その過程そのものが面白い。
カムスキーは、人間性の本質を見抜く洞察力がある。
未来が見えていて、社会を巻き込んだとんでもない実験をする。アンドロイドが心を得るために仕込みをして、大掛かりな実験をしていたようにしか見えない。
どのみち、人間と揉めるのは見えていただろう。
カムスキーの生き方は理想的だと思う。
早期にビジネスで成功して富を築き、社会から降りて、自分の実験を高みの見物。
魅力的で愉快な生き方だなあと思う。
社会に適応し続けることより、自分の興味のあるものを追いかける。必要なだけの資源を確保したら、あとは観察者として生きる。
そういう生き方に、私はかなり惹かれる。
Detroitはマービン・ミンスキーの考えが感じられるところも好きだ。
人間の心はいくつものエージェントが組み合わさって機能している、という考え方。
心というものを単一の何かとして捉えず、複数の仕組みが組み合わさったものとして見る。
ヒューマノイドの未来を考えるうえで、とても面白い考え方だと思う。
その後、いろいろとAIやヒューマノイドについての映画や作品を見てきた。
でも、いまだにDetroitほどの感動を得られていない。
今の状態：すべてがめんどくさい
最近、低い声のトーンで話してしまったり、粗雑な返事をするなど、理性がうまく働かなくなってきた。
興味のない話題や、疲れている状態のとき、複数人での会話などでは、音は聞いているけれど、そこにいないような感覚になる。
頭の中から遠くを見ているような感じ。
プライベートでの人付き合いも、1年くらい控えている。
正直、会って何するの？という感覚が、燃え尽きる前からあった。
年々新鮮味が失せて、会う意味を見いだせなくなっていた。
私は会わなくても不都合はないし、会いたいという感情もない。
ただ、友人にはお世話になったし、その辺の人よりは自分を理解してくれているはずなので、粗末に扱いたいわけではない。
でも、気は合わない。
嘘をつかないという点で、信頼している。それだけ。
Ni-Tiループの中にいる
INFJがよく使う言葉に「Ni-Tiループ」というものがある。
ざっくり言えば、外界との関わりを減らして、内向きの直感（Ni）と分析（Ti）の世界に閉じこもっていく状態を指す。
私自身、この表現が今の状態にはかなり近いと思っている。
人と関わるより、考えているほうが楽。
何かを分析して、考えて、また分析して。
知識を集めて、未来について考えて、また考える。
その一方で、現実の生活はどんどんめんどくさくなる。
Feが枯れている、という表現もできる。
Feは外向的感情で、人との間にある感情や場の空気などに関わる機能として説明される。
それが完全に枯れているような感覚がある。
閉じこもって、知識に飢え、退屈に殺される。
今日もNi-Tiループを泳いでいる。
憂鬱：刺激が足りない
今、一番めんどくさいと思っているのは全部。
できればしばらくニートになって充電したい。
布団だけが私を包んでくれる。
仕事も、人間関係も、日々の生活も、全部エネルギーを使う。
だから何もしないでいたい。
ただ、それとは別に、刺激が足りない。
Detroitみたいな思想に惹かれる作品に出会いたい。
心を掴まれたい。
考えたい。
材料が欲しい。
アンドロイドと暮らしたい。
革命の瞬間を見届けたい。
社会的な革命じゃなくて、心を得る瞬間とか、そういうもの。
テクノロジーの発展には興奮する。
自分が何かを成し遂げたいというより、未来を見たい。
AIやヒューマノイドがどこまで行くのか、その先に何があるのかを見たい。
「今ここ」が嫌い
「今ここ」という言葉がめっちゃ嫌い。
なんか、今に集中するのが嫌すぎる。
考えていたいと思ってしまう。
未来のことでも、過去のことでもいい。
とにかく考えていたい。
瞑想とはかなり相性が悪いかもしれない。
アドラー心理学をもとにした『嫌われる勇気』を読んだときも、「はぁん？」となった。
全然好きじゃない。
アドラーの「過去は関係ない」はガチで「何こいつ？」と思った。
過去は関係あるだろ。
全部が未来を構成する材料というか、そういうあれじゃん。
私にとって過去は、終わったものではない。
今の自分を理解するための材料でもあるし、これからどうなるかを考えるための材料でもある。
だから、過去を切り離して「今ここ」に集中しろと言われても、あまり納得できない。
燃え尽きた理想主義者の現在地
私は、どうやら「燃え尽きた理想主義者」らしい。
昔から理想はあったのだと思う。
ただ、それを実現するために現実と戦い続けるほどのエネルギーは、もう残っていない。
仕事も、人間関係も、人生も、意味が見いだせない。
職場で揉め事が起きても、プロジェクトが炎上しそうになっても、自分事なのに自分のことのように思えない。
もちろん、未来の自分が困ることは理解している。
でも、それ以上の実感がない。
だから今の人生には、何とか「未来を見届ける」という意味を作っている。
AIやヒューマノイドがどこへ行くのか。
それらが発展した未来を見たい。
できれば、その未来に自分もいたい。
それ以外は、どうでもいい。
日々をしのいでいるだけ、という感覚がある。
ブログについて
このブログ、文体が安定しない。
書き方がわからなくなっている。
内容が稚拙で恥ずかしい。
論理的な文章に憧れがあって、そういう書き方を目指したい気持ちはある。
基本的にソースコードや文章は美しくありたい。
できないけど。
ブログでは、技術記事を書いたり、ゲームのことを書いたり、社会について愚痴ったり、こういう自分語りを書いたりしている。
たぶん、それぞれ違う人間が書いているように見える。
でも、書いているのは全部同じ人間だ。
おわりに
突然終わる。
私は「燃え尽きた理想主義者」らしい。
負のINFJ。
Feが完全に枯れていて、今日もNi-Tiループを泳いでいる。
閉じこもって、知識に飢え、退屈に殺される。
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